Al término de este los alumnos externaron sus comentarios refiriendo que:

“Los cursos, son muy buenos e importantes, porque complementan información que podemos aplicar a nuestras tareas y otras actividades”, Liliana Ibáñez estudiante de la licenciatura en Psicología.

“Las actividades del curso me parecieron interesantes, creativas para desarrollar mejor mis habilidades, sobre todo se adecuaron perfecto para reafirmar el curso y aclarar dudas, me gustaría que sigan ofertando este tipo de cursos, nos ayudan mucho”, Isis Aurora Ramos Luria estudiante de la licenciatura en Pedagogía.

“El curso de Creación de Carteles me agrado mucho, muy fácil de entender y no fue tedioso, me permitió llevar acabo mis actividades escolares sin problema, aprendí temas muy interesantes que puedo aplicar en el ámbito escolar”, Patricia Reyna Lescas Figueroa estudiante de la licenciatura en Psicología.

 Este tipo de actividades fortalecen la formación de los estudiantes de la modalidad a distancia,  cumpliendo de esta manera un objetivo primordial del C.E.C.A.D, ofrecer a la sociedad profesionistas de calidad.

Durante esta sesión se revisaron las principales teorías del aprendizaje y los paradigmas pedagógicos actuales, haciendo énfasis en las implicaciones que tienen para la práctica docente. Finalmente, se describió la planificación de una clase y algunos métodos de aprendizaje  que los docentes pueden aplicar en el desarrollo de sus clases.

Cabe mencionar que las próximas sesiones se realizaran el 23 de mayo y 6 de junio del presente.

(articulo.org, 2012)

La Delincuencia es un conjunto de infracciones de fuerte incidencia social cometidas contra el orden público. Esta definición permite distinguir entre delincuencia y criminología. Cuyo estudio, a partir de una definición dada de legalidad, considera la frecuencia y la naturaleza de los delitos cometidos y criminología que considera la personalidad, las motivaciones y las capacidades de reinserción del delincuente. Según Émile Durkheim, aunque la delincuencia parece ser un fenómeno inherente a cualquier sociedad humana, el valor que se le atribuye depende de la naturaleza y de la forma de organización de la sociedad en cuestión.

En un principio, la infracción fue valorada en función de criterios religiosos o mágicos, y la transgresión de lo prohibido producía, por lo general, la exclusión de la sociedad, ya fuera por muerte o por alejamiento, para el violador de la norma. Más tarde, la dominación ejercida por las grandes religiones monoteístas en sus respectivos ámbitos derivó en materia de derecho y un acto se consideraba infracción cuando violaba una prohibición expresa de los textos sagrados o de su interpretación.

La progresiva separación entre lo religioso y lo temporal, iniciada en la edad media, no consiguió sin embargo hacer desaparecer el carácter religioso de la infracción. Esta visión justificó, por ejemplo, el reconocimiento en diferentes épocas de la historia de la responsabilidad penal de los niños e incluso de los animales. En el siglo XVII, en la mayor parte de los países europeos, el Derecho penal se basaba en el principio de la responsabilidad individual, favoreciendo la aplicación de penas intimidantes de gran severidad, como la rueda, el látigo o las galeras.

En el Siglo de las Luces se produjo una ruptura con lo anterior a través de la búsqueda de una definición legal y universal de lo permitido y lo prohibido, con la idea de fundar una legalidad de delitos y de penas según fue formulada por el italiano Cesare Beccaria en su obra Ensayo sobre los delitos y las penas, publicada en 1764. Esta búsqueda se inscribía en el marco de una nueva definición más general del hombre como ser social, con derechos y obligaciones, que evolucionaba en una sociedad donde, sin tener que buscar su legitimidad en la religión, podía cuestionarse la naturaleza de las infracciones y las escalas de sanciones aplicables a todas las personas, cualquiera que fuera la calidad del delincuente.

Este principio fue retomado en la Declaración de los Derechos del hombre y del ciudadano, en cuyo artículo 7 puede leerse: La ley sólo puede establecer penas estricta y evidentemente necesarias y nadie puede ser castigado salvo en virtud de una ley establecida y promulgada anteriormente al delito y legalmente aplicable. Las formas de la delincuencia son variadas y han ido cambiando en gran medida según los periodos de la historia y los tipos de sociedad.

Actualmente se observa un desarrollo general de formas de delincuencia organizada basadas en el modelo de la mafia siciliana o de la camorra napolitana, dedicadas principalmente al tráfico de drogas y de materias nucleares facilitado por la evolución de los medios de comunicación. Los países occidentales tienen actualmente formas comunes de delincuencia, tanto en su frecuencia como en el tipo de infracciones.

El término genérico de delincuencia abarca varios tipos básicos de comportamiento delictivo con criterios combinables: sin pretender ser exhaustivos, puede citarse la delincuencia cotidiana o delincuencia menor, la delincuencia juvenil, la delincuencia por imprudencia, el crimen organizado, la delincuencia económica y financiera, los atentados a personas, que comprenden básicamente los abusos sexuales, los atentados a las normas y al orden público y, finalmente, el terrorismo. Cada una de estas categorías presenta características propias, aunque a largo plazo se observa un crecimiento de la delincuencia económica y financiera y de la delincuencia cotidiana con atentados a bienes y a personas, generalmente de gravedad limitada.

Fuente:

articulo.org. (Abril de 2012). http://www.articulo.org. Recuperado el Mayo de 2012, de http://www.articulo.org/articulo/59225/la_delincuencia_y_la_criminologia_en_la_sociedad.html

(Bermejo, 2011)

Es destacable las medidas que se han puesto tanto a nivel policial, judicial como en materia de prevención. Cabe que destaquemos:

1- Mayor número de efectivos de policía nacional y guardia civil dedicados a la prevención y lucha contra la violencia de género.

2- Elaboración y puesta en funcionamiento de un Protocolo común de Valoración de Riesgo para Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado y policías autonómicas.

3-Se establece una nueva base de datos común para los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, para mejorar la eficacia en el seguimiento de las circunstancias que concurren en cada una de las mujeres con medidas de protección y alejamiento. El objetivo es tener constancia permanente de la situación en la que viven las mujeres víctimas de violencia de género, para evitar una nueva agresión.

4- Creación de Unidades de Violencia contra la Mujer en las Subdelegaciones del Gobierno para coordinar toda la información y recursos existentes destinados a proteger a las mujeres en situación de riesgo, y posibilitar un seguimiento individualizado.

5-Protocolos de coordinación entre la Administración General del Estado, Administración Autonómica y Administraciones Locales que impliquen a todas las administraciones con el objetivo de lograr una actuación global e integral.

6- Servicio de teleasistencia móvil a todas las mujeres víctimas de violencia de género con órdenes de alejamiento.

Medidas judiciales

1-Creación de nuevos Juzgados de Violencia sobre la Mujer exclusivos.

2-Ampliación de plantilla de fiscales dedicados a violencia sobre la mujer

3-Creación de nuevas Unidades Forenses de valoración integral.

4.-Especialización de Juzgados Penales

5.–Garantía del turno de oficio. Se garantiza a todas las mujeres víctimas de violencia de género que lo soliciten inmediata asistencia letrada de oficio especializada las 24 horas.

Medidas de prevención, sensibilización y atención

1.- Se pone en marcha un nuevo servicio telefónico de información y atención a mujeres víctimas de violencia de género, con asistencia especializada las 24 horas del día.

2.- Se pondrá en marcha el Protocolo de atención sanitaria en todos los centros públicos. Clarifica las condiciones en las que los médicos determinarán la sospecha de maltrato y la incluirán en la historia clínica de las pacientes.

Medidas de inhibición hacia los maltratadores

1.- Se pone en marcha en todo el Estado un modelo específico con criterios comunes y mínimos para los programas de intervención que la Ley Integral prevé cuando se sustituye o suspende la pena de prisión.

2.-Implantación nacional de los programas de rehabilitación a maltratadores en régimen abierto y extensión de los programas de rehabilitación de maltratadores en régimen cerrado.

3.-Se pone en marcha un programa específico de seguimiento permanente a través de dispositivos electrónicos de los agresores penados por delitos de violencia de género.

4.-Programas de colaboración con empresas que posibiliten la contratación de mujeres víctimas de violencia de género.

5.-Los funcionarios públicos condenados por violencia de género no podrán ser responsables directos ni ejercer su competencia en los servicios y unidades destinadas a la violencia de género.

¿Qué hacer en caso de sufrir malos tratos?

1. Denuncia los hechos inmediatamente. Tu denuncia afianza tu seguridad y previene futuras agresiones a ti misma o a otras mujeres. Si puedes llama a la policía o vete a la comisaría más próxima. Busca a familiares o algún vecino o vecina que pueda ayudarte.

Procura marcharte, lo primero es tu seguridad.

Acude a los servicios sociales de tu municipio donde te informarán sobre qué puedes hacer en tu situación y te darán apoyo adecuado para afrontarla.

2. No te laves ni laves tu ropa. No alteres el lugar de agresión. Son pruebas. Aporta la identidad o la descripción de tu agresor y cuantos datos consideres de interés para la investigación. Si tienes lesiones físicas o psicológicas acude a un Centro Sanitario y explica lo ocurrido, pide una copia del informe médico que te hagan.

3.- Formalizada tu denuncia, solicita justificante de la misma o copia de tu declaración. Te informarán sobre los derechos que te asisten como víctima y de las asociaciones y servicios sociales de tu zona, para acceder a posibles ayudas pensadas para ti.

4.- El personal encargado de la investigación policial que siga tu caso, te informará de la evolución del mismo y sobre cualquier suceso de importancia, siempre que no interfiera con las investigaciones.

5.- Si tienes problemas, si te amenazan o te sientes insegura, avisa inmediatamente.

6.- Denuncia cada situación del maltrato o agresión sexual de la que seas víctima en cuanto se produzca. Si has denunciado este tipo de hechos en otras ocasiones, comunícalo.

7.-Mantente en contacto con la Policía y colabora con ella. No temas testificar y reconocer a tu agresor.

8.- Si te vas de casa… Llévate el DNI, libro de familia y toda la documentación importante (cartillas sanitaria y bancaria, escrituras o contratos vivienda; si tienes niños llévate su documentación personal y escolar o académica, y toda la que consideres que puede hacerte falta).

No te olvides del dinero que tengas, de las llaves y de tu agenda de teléfonos.

No des pistas o información que puedan ser conocidas por el agresor, evita que pueda localizarte.

Fuente:

Bermejo, M. D. (Abril de 2011). http://www.articulo.org. Recuperado el Mayo de 2012, de http://www.articulo.org/articulo/39127/medidas_de_proteccion_y_seguridad_a_las_victimas_de_violencia_de_genero.html

]]> http://cecad-uabjo.edu.mx/?feed=rss2&p=4247 0 http://cecad-uabjo.edu.mx/?p=4244 http://cecad-uabjo.edu.mx/?p=4244#comments Mon, 14 May 2012 18:43:12 +0000 CECAD http://cecad-uabjo.edu.mx/?p=4244 (Redneris, 2011)

Como psicoterapeuta, se presentan a menudo parejas a mi consulta con serias intenciones de mejorar su relación y la comunicación entre ambos miembros.

Generalmente, la pareja está cargada de problemas y conflictos irresueltos que vienen remetiéndose por un largo periodo de tiempo y cada día empeoran más.

Cada uno tiene su percepción particular de los problemas y su punto de vista personal acerca de las causas y “culpables”. Después de que cada uno explica su visión de la problemática existente, sintiendo que tiene la razón y que es su pareja la que está equivocada y la que tiene que cambiar, esperan que el psicoterapeuta tome una posición acerca de quien es el “culpable” o causante de los problemas en la relación.

Dentro de sus posibilidades y limitaciones, cada uno cree estar haciendo y dando lo mejor de si mismo en la relación, y no dudo que en realidad sea así. No es mi función como facilitador de procesos de cambio la de constituirme en juez y decidir quien es el “culpable”.

Por el contrario, para generar cambios duraderos y efectivos, mi función es la de sugerir estrategias que permitan a estas dos personas, comprometidas con su relación, encontrar soluciones alternativas para resolver sus diferencias y hacer más fluida su comunicación, en beneficio de una relación de pareja más sana y armónica.

Sin embargo, la parte más difícil del proceso de crecimiento de pareja se presenta cuando, buscando soluciones alternativas a las dificultades presentes, cada individuo se da a la tarea de concienciar su responsabilidad en relación a los problemas existentes.

 En este sentido, resulta muy común que cada miembro de la pareja atribuya al otro la mayor parte, si no toda, la responsabilidad sobre los problemas de pareja, llegando a veces a convertirse en un círculo vicioso interminable que no soluciona sino empeora la situación.

Formulaciones tales como “si ella hiciera esto”, “si él cambiara su forma de ser“, “si él dejara de tomar“ o “si ella fuese más cariñosa”, sólo demuestran lo fácil que resulta atribuirle al otro la responsabilidad del problema. (Cabe resaltar que se usa la palabra “responsabilidad” de forma deliberada a fin de no confundirla con la “culpa”, la cual tiene connotaciones negativas implícitas desde el punto de vista psicológico.)

Compartir la responsabilidad en los conflictos

Toda pareja, al estar conformada por dos personas, implica la responsabilidad compartida en los problemas o conflictos que ambos generan.

En el proceso de resolver diferencias entre la pareja, resulta indispensable que cada individuo tome consciencia, desde una perspectiva sistémica, de su responsabilidad sobre lo que está sucediendo, en vez de querer “tener la razón” o buscar la responsabilidad del otro. Claro está que para que esta estrategia funcione, ambos tienen que asumir su responsabilidad, ya que si es una sola persona la que asume su responsabilidad, se corre el riesgo de establecer un vínculo desigual por parte de quien no la asume.

En este proceso, donde las discusiones son frecuentes, es recomendable hacerse constantemente las siguientes preguntas:

1. ¿Cuál es mi responsabilidad en esta situación?
2.¿Qué pude haber hecho diferente para que esto no sucediera?
3. ¿Qué puedo hacer ahora para evitar que el problema continúe?

Estas tres preguntas facilitan la toma de consciencia acerca de la responsabilidad personal en el problema, permitiendo asumirla y reactivando inmediatamente el proceso de comunicación efectiva, mientras que se diluye el efecto negativo de la comunicación defensiva generada al “acusar” o “culpar” al otro de la responsabilidad que tiene en el problema. Cada vez que le atribuimos la responsabilidad de una situación a otra persona, la reacción inicial de esa persona va ser defenderse, y en la defensa no hay encuentro sino alejamiento.

Es cierto que resulta más fácil encontrar “culpables” a nuestros problemas, pero mientras no seamos conscientes de que nuestras acciones constituyen un todo sistémico que influye el contexto de pareja y lo asumamos como tal, será difícil aprender a vivir en pareja de manera armónica.

Vivir en pareja se asemeja a la experiencia de ser padre o madre en el sentido de que sólo se aprende a vivir en pareja haciéndolo. No obstante, eso no excluye la posibilidad de formular estrategias que faciliten ese proceso. En este sentido, si cada miembro asume su “responsabilidad” y se dispone al cambio, en vez de esperar que cambie su pareja, la posibilidad de mejorar la relación aumenta automáticamente.

El amor es necesario – pero no suficiente – para mantener una pareja. Hace falta consciencia acerca de la responsabilidad personal de cada individuo que conforma la relación, tomando en cuenta las limitaciones y potencialidades de cada cual y manteniendo una disposición constante y honesta para la comunicación efectiva y la búsqueda de acuerdos.

Las discusiones

La mayoría de las personas piensan que hay que evitar las discusiones en la relación de pareja, pero la realidad es que a través de las discusiones y el manejo de las diferencias, las parejas pueden crecer.

 Lo importante es aprender a negociar y a llegar a acuerdos.

Si la pareja abre un tema para la discusión, es recomendable agotar el tema y llegar a acuerdos, para no volver a discutir sobre lo mismo, lo cual resulta contra productivo y agotador para la relación. Se puede discutir tantas veces como sea necesario, pero no sobre el mismo tema. Tema abordado, tema negociado y cerrado.

Lo mas difícil de negociar son los valores de la pareja. Cada persona tiene sus valores personales sobre la vida, el éxito, el dinero, la forma de criar a los hijos, el amor, la fidelidad, la honestidad, el trabajo, etc. Los valores están arraigados de manera profunda en cada individuo, muchas veces de manera inconsciente y automática. Las personas tienden a defender sus valores personales y la mayoría de las veces no están dispuestas a negociarlos.

Sin embargo, toda pareja requiere, como equipo, crear sus valores como pareja para permitir que la relación fluya armónicamente, especialmente si la pareja tiene hijos. Ambos deben darle una sola cara a sus hijos y acordar un conjunto de valores comunes que le sirven al niño/a de referencia sólida para facilitar su proceso de arraigo y conformar su personalidad.

Resulta útil solicitar la ayuda de un profesional para aprender a manejar las diferencias y buscar los puntos de acuerdo, sin embargo, si cada uno esta dispuesto a identificar su responsabilidad y negociar, el proceso se facilita significativamente.

Aprender a vivir en pareja no es fácil: requiere trabajo, compromiso, amor y tiempo, pero sobre todo responsabilidad, la responsabilidad de asumir los miedos, las limitaciones, las carencias, las creencias irracionales, los errores y las incongruencias personales para crecer como persona y construir una alianza de vida basada en la confianza, la aceptación del otro y el respeto mutuo.

 Fuente:

Redneris, A. A. (2011). Recuperado el Mayo de 2012

La memoria humana, como la memoria de un ordenador, permite que almacenemos la información para utilizarla después. Para hacer esto, sin embargo, el ordenador y nosotros necesitamos dominar tres procesos implicados en la memoria. El primero se llama codificación; es el proceso que utilizamos para transformar la información de modo que pueda ser almacenada. Para un ordenador esto significa transformar los datos en ceros y unos. Para nosotros, significa transformar los datos en algo significativo, como una asociación con un recuerdo existente, una imagen, o un sonido.

El segundo proceso es el almacenaje real, que significa simplemente “guardar” la información. Para que esto suceda, el ordenador debe escribir físicamente el 1 y el 0 en el disco duro. Esto es muy similar en la memoria humana porque significa que debe producirse un cambio fisiológico para que la memoria sea almacenada.

El proceso final se llama la recuperación, que consiste en extraer la memoria del lugar donde está guardada e invertir el proceso de la codificación. Es decir, devolver la información a una forma similar a lo que almacenamos.

La diferencia principal entre los seres humanos y los ordenadores en términos de memoria, tiene que ver con el modo cómo se almacena la información. En su mayor parte, los ordenadores tienen solamente dos tipos; almacenamiento permanente y eliminación permanente. Los seres humanos, por otra parte, somos más complejos porque tenemos tres modos de almacenaje distintos :

1. Memoria sensorial, que hace referencia a la información que recibimos a través de los sentidos. Esta memoria es muy breve, pues dura solamente algunos segundos.

2. La memoria a corto plazo (MCP) toma el control cuando la información de nuestra memoria sensorial se transfiere a nuestra consciencia; es decir, cuando somos conscientes de ella. Ésta es la información que es actualmente activa, por ejemplo, al leer esta página, hablar con un amigo, o escribir una carta.

La memoria a corto plazo puede durar más tiempo que la memoria sensorial (hasta 30 segundos aproximadamente), pero todavía tiene una capacidad muy limitada. Según la investigación, podemos recordar aproximadamente de 5 a 9 (7 +/- 2) unidades de información en nuestra memoria a corto plazo en un momento dado.
Pero si la MCP dura solamente hasta 30 segundos, ¿cómo logramos terminar algún trabajo? ¿No tendríamos que empezar de nuevo a concentrarnos cada 30 segundos? Esta discusión incitó a los investigadores a buscar una segunda fase de MCP que ahora recibe el nombre de memoria de trabajo. La memoria de trabajo es el proceso que tiene lugar cuando nos centramos en el material de trabajo durante más tiempo del que permitiría la memoria a corto plazo por sí sola.

¿Qué sucede cuando nuestra memoria a corto plazo está llena y entra otra unidad de información? El desplazamiento significa que la nueva información eliminará la antigua información y ocupará su lugar. De repente alguien te dice el código de área para ese número de teléfono y te olvidas casi inmediatamente de los dos últimos dígitos del número. Sin embargo, podemos mejorar nuestra capacidad de memoria a corto plazo, dominando ciertas técnicas y practicando, lo cual nos permite que visualicemos, escuchemos, digamos o incluso veamos la información de manera repetida y con diversos sentidos.

3. Memoria a largo plazo (MLP), que es la más similar al almacenamiento permanente de un ordenador. Al contrario que los otros dos tipos, la MLP es relativamente permanente y prácticamente ilimitada en términos de su capacidad de almacenamiento. Se dice que tenemos bastante espacio en nuestra MLP como para memorizar cada número de teléfono de los Estados Unidos y todavía funcionar normalmente a la hora de recordar lo que hacemos. Obviamente, no utilizamos ni una fracción de este espacio de almacenaje.

Existen varias subcategorías de MLP.

1. Memoria declarativa. Los recuerdos sobre datos, acontecimientos de la vida, y la información sobre nuestro ambiente se almacena en la memoria declarativa. Esta incluye la memoria semántica, conocimiento objetivo como el significado de palabras, conceptos, y nuestra capacidad para las matemáticas y la memoria episódica, o recuerdos de los acontecimientos y las situaciones.

2. Memoria no declarativa o implícita. La segunda subcategoría no siempre se considera como memoria porque se refiere a información interna, más que a información externa. Cuando te cepillas los dientes, escribes tu nombre, o te frotas los ojos, haces esto con facilidad porque almacenaste estos movimientos y puedes recordarlos fácilmente. Se trata de recuerdos que hemos almacenado debido a la práctica, condicionando, o hábitos.
Fuente:
CEPVI. (2011). http://www.cepvi.com. Recuperado el Mayo de 2012, de http://www.cepvi.com/articulos/memoria.shtml

(Hernández, 2012)

Si te hago la siguiente pregunta: “¿Cómo te sientes?”. Seguro que me dirás que te sientes bien. Es lo que solemos responder la mayoría de nosotros cuando nos preguntan, simplemente, porque sabemos que es lo que debemos decir.

Esta forma de actuar como si no pasara nada suele dificultar que conectemos con las otras personas de forma efectiva porque detrás de cada mensaje que transmitimos hay un gesto, tono o mirada que contradice lo que decimos con palabras. Si te ocurre esto con frecuencia, sigue leyendo y aprenderás cómo mejorar tu forma de comunicarte. Cada día nos suceden acontecimientos más o menos importantes que hacen que la respuesta de “me siento bien” sea demasiado subjetiva. Me refiero a que discutimos con nuestra pareja, tenemos problemas laborales, nos preocupan nuestros hijos o estamos enfermos. Pero si nos preguntan, nosotros decimos que estamos bien…

 La importancia de saber cómo te sientes

Cuando se forma parte de un grupo, lo normal es que con el fin de que todos los miembros se sientan bien, tratemos de aparentar que lo tenemos todo bajo control, que siempre estamos felices y que no hay ningún problema.

Sin embargo, no siempre es así y nosotros lo sabemos. No lo expresamos, no trabajamos en nuestras emociones y luego, sí que nos extraña que nuestra pareja, nuestros hijos y nuestros compañeros de trabajo no nos comprendan. Pero…;¿Cómo van a comprendernos si ni siquiera nosotros sabemos lo que nos ocurre?

Debemos aprender a comunicarnos

Nos solemos relacionar desde estados emocionales intensos y poco conscientes que nos dificultan la posibilidad de comunicarnos afectivamente de forma equilibrada.

La mayoría de los problemas que ocurren en las familias, los equipos de trabajo y los grupos de amigos son producto de una suma de malentendidos y prejuicios que cada uno de los miembros tiene hacia los otros. Este tipo de situaciones se pueden evitar si aprendemos a manejar nuestras emociones de forma positiva.

Aprendiendo a comunicar nuestras emociones

Llamamos emociones al reflejo de un estado interno que comunicamos a los demás de forma externa. El problema, es que al expresar nuestras emociones no solemos tomar en cuenta que los demás también tienen emociones. Pero te lo aseguro: todo el mundo experimenta muchas emociones en todo momento (sea consciente o no).

Cuando se trata de educar en familia, los padres y madres suelen presentar muchos problemas en el manejo de las emociones porque encuentran difícil compaginar su vida personal como adultos con la dinámica de la pareja o la familia en su conjunto. Por eso es fundamental que conozcan formas efectivas de comunicarse afectivamente.

Las claves para la comunicación familiar

Para conseguir que la comunicación familiar (o en cualquier grupo) sea un éxito sólo hay que seguir estos sencillos pasos:

1º Observar nuestros estados emocionales y los de nuestra pareja e hijos. 2º Pensar en cómo podemos transmitir los mensajes para que nos comprendan. 3º Actuar de forma coherente con lo que hemos observado y planeado. 4º Evaluar constantemente nuestras intervenciones comunicativas.

 Prepararnos antes de comunicar

Aunque controlar todos los parámetros para comunicarnos de manera efectiva puede parecer muy complejo, en realidad no lo es. Fíjate en que muchas veces llevamos a cabo un análisis similar en situaciones que consideramos “más controladas”, como una reunión de trabajo con un cliente. Esto ocurre porque:

- No solemos tener mucha información sobre el cliente, y por lo tanto, no tendremos muchos estereotipos que contaminen nuestra percepción y confundan nuestra forma de expresarnos.

- Tenemos muy claro que nuestros problemas personales debemos dejarlos fuera de la sala de reuniones si queremos que éstas tengan éxito.

¿Ves qué fácil? Pues en realidad es lo mismo con la familia, con la pareja y con los compañeros de trabajo, lo que pasa es que resulta un poco más complejo porque no se trata de relacionarnos con sólo un cliente con sus características específicas, sino con varios.

Pero cuando terminamos una reunión con un cliente, también realizamos una evaluación de la misma, ¿no? Esto lo hacemos porque queremos mejorar como profesionales.

Mi planteamiento, y el de la Neurobiología Interpersonal, es que siempre realicemos una evaluación de nuestras emociones antes y después de comunicarnos con los otros. Así, podremos conectar mejor con ellos y comunicarnos de forma empática y equilibrada.

Fuente:

Hernández, J. G. (Mayo de 2012). http://www.articulo.org. Recuperado el Mayo de 2012, de http://www.articulo.org/articulo/60288/pasos_para_mejorar_la_comunicacion_en_familia.html